Esperança

João fez o primeiro xixi no vaso.
Será o fim das 336 fraldas por mês?

Descobrindo o mundo

No carro:

- Mãe, o que é 'aluga-se este imóvel'? E 'fiscalização eletrônica'? E 'Minascentro'? E 'proibido trânsito de veículos pesados'?

Isso que dá aprender a ler...

Pé direito

O inverno começou animado.
Depois do ralinho do banheiro entupido, das luzes queimadas e da faxineira desertora, quem resolveu abandonar o barco foi o chuveiro, que parou de esquentar sem aviso prévio.
Tudo bem, chuveiro bobo.
Adoramos tomar banho de caneca.

Aff...

Linha de produção

Toda noite é a mesma coisa.
Comidinha, banho, pijama, desenho, faxina nos dentes e cama. A linha de produção lembra Chaplin em tempos nada modernos. A mãe chega ao ponto de escovar os dentes dos três com a mesma escova. Todos em fila: primeiro um, depois o outro, depois o outro.

Porque família unida é assim, compartilha tudo.
Inclusive os germes e as bactérias.

Game over

"(...) Em nome do cravo e do manjericão, caso a Chiquinha Dengosa com o Pedrinho Foguetão".

O público clamou, a noiva desmaiou, o delegado pressionou e ele se casou.
Disse "sim" olhando pra mim, preocupado com as lágrimas que eu choraria sem fim.
Fiquei arrasada, amargurada, me senti trocada e doeu a saudade antecipada.
Me deu seu lencinho, xadrez e pequenininho, ao qual me agarrei como lembrança do meu menininho.
Aquela, que agora é minha nora, desfilou com ele sem demora.

Nem sei se ela quis, mas escapou por um triz da sogra infeliz.

Performance

Ensaiando para o casório:

- Pedrinho Foguetão, você aceita sinhá Chiquinha Dengosa para sua esposa, do fundo do coração?

- Num havia de querê, num era essa a minha opinião. Mas se num caso com a Chiquinha, vô direto pro caixão.

Pedrinho Foguetão, quem vai direto para o caixão sou eu, que estou perto de ter um treco com a sua performance de noivo fujão.

Questionamento

- Mamãe, quando o papai morrer, ele vai virar papai do céu?

E agora, produção?

Obviedades

Qual é a parte do "qué boi" que as pessoas não entendem? É claro que o João está pedindo para dormir embalado por tapinhas ritmados no bumbum, ao som do delicado e sensível cancioneiro popular "Boi da cara preta".

Óbvio demais, não precisava nem de manual. Só de uma mãe louca, disposta a manter os mais bizarros hábitos para fazer os filhos pequenos pegarem no sono.

Inocente

Choro de irmãozinho na sala.
Pergunto da cozinha:

- O que está acontecendo aí?
- Nada, mãe. É só o João que bateu a boca na bola que eu estava chutando.

Ah, tá.

Ponto de vista

Fazendo o para-casa:

- Filho, você errou esse daqui. "Mel" se escreve com "l", não com "u".

Ele, com dedinho em riste, contestou:

- Não, mamãe. Eu não errei, eu só me enganei.

À beira de um ataque de nervos

Quarta-feira, 8h20, atrasada, chovendo, engarrafamento. E os dois no banco de tras, repetindo, entre tapas:

- Para, Vivi.
- Para, Oão.
- Para, Vivi.
- Para, Oão.
- Para, Vivi.
- Para, Oão.


Quando a minha paciência enfim se esgotou, dei um berro dentro do carro:

- CHEEEEEEEEEEEEGA! 

Após um breve instante em silêncio, os dois voltaram a repetir, revezando-se:

- Para, mamãe.
- Para, mamãe.
- Para, mamãe.
- Para, mamãe.

E ficaram assim até chegar à escola.

Eu mereço...

Menino de apartamento

- Mamãe, o que é bicho carpinteiro?
- Não sei, filhinho, nunca vi um.

Antes que eu me animasse com a possibilidade de procurar esse e outros bichanos num passeio pelo mato, ele cortou o meu barato:

- Que tal a gente procurar na internet?

Ataque

Já viu uma mãe histérica?
Serei eu na festa junina da escola.
Motivo: MEU PEQUENININHO SERÁ O NOIVO!!!  

Caso eu tenha um ataque epilético-convulsivo-estribuchante, favor me acudir.
E, filho, é melhor não ficar com vergonha, não vou parar de gritar tão cedo. 

E tenho dito.

Matemático

O pequeno, muito precoce, agora deu para fazer contas. Achando as operações de soma muito fáceis, pediu para ensiná-lo a subtrair.
Atendi:

- Quanto são 8 menos 4?
- Assim eu não sei. Tem que ser com coisa de comer.
- Ah, tá. Então você tinha 8 mamões. Comeu 4. Quantos sobraram?

Ele fez cara de descontentamento e retrucou:

- É que eu não gosto muito de mamão.
- Tudo bem. Então troque os mamões por balas. 
- Ah, agora sim. Sobraram 4.

E sorriu, feliz com o resultado.