Sem noção

Passando de carro pela fila de torcedores fanáticos, que há dois dias aguardavam a venda de ingressos para o clássico Atlético x Cruzeiro, o baixinho teve o ímpeto de abrir o vidro e gritar:

- Já acabou tudo, pode ir embora!

Bendito seja o bloqueador de vidro traseiro.

Preferências

Às 6h40 da matina, João bateu na porta do quarto da vovó e pediu:

- Quero fazer xixi e cocô com você.

Ser vó é padecer no paraíso duas vezes. Só que não.

Obviedades

- Pedro, você sabe quais letras são vogais?

- A, e, i, o, u.

- E as consoantes?

- O que não é a, e, i, o, u, ué.

Dã.

Palavrinha mágica

Davi me entrega um carrinho e pede para eu guardar.  Pergunto:

- E a palavrinha mágica?

Ele, atrevidamente, responde:

- Abacadaba.

Email

Ontem o baixinho mandou o seu primeiro email. O felizardo foi o vovô, que está há mais de três anos na África.

Olha que fofo:

"oi vovo. vo eu istou muinto felis porqe o meu dente ista mole. voce sabia qi eu mudei di ano. ta chegado a minha formatura. voce vem. eu ti amo. beijo tiau"

Tem preço?  

Descartando

Davi está se saindo um ciumento de mão cheia. Só falta rosnar quando percebe um irmão se aproximando de mim. Outro dia, quis porque quis tirar o Pedro do meu colo. Contestei:

- Filho, para onde você quer que o Pedro vá?

Ele, mais que depressa, respondeu:

- Para o lixo.

É muito amor, não?

Meu herói

- Mãe, já sei o que eu quero ser quando crescer.
- O quê, filho?
- Catador de papel.
- Mesmo? Por que?
- Porque a gente ajuda a proteger a natureza e ainda fica forte empurrando aquele carrinho daquele tamanhão.

Super Pedro em ação!

O tempo passa, o tempo voa...

Dia 13 de março está chegando.
Não, eu não estou preparada para ser mãe de um menino de seis anos. Como, se ontem ele ainda estava na minha barriga?

#inconformada

Criatividade

Davi acordou com a incrível disposição de chorar até enlouquecer alguém. Com a paciência por um fio, dei uma útlima chance para ele explicar o motivo de tanto pranto. Qual não foi a minha surpresa ao ouvir a resposta: 

- É que a minha perna está quebrando.

Mães...

Na pracinha, João se animou com um filhotinho de passarinho e correu atrás dele para brincar. A mamãe passarinho, que assistia a tudo do outro lado do jardim, deu um vôo rasante e quase bicou o nariz do pobrezinho. Assustado, ele veio se queixar:

- Mamãe passarinho modeu eu. É feia.

Ele nem desconfia, mas eu teria feito exatamente o mesmo.

Expectativa

- Mamãe, escova bem esse dentinho. Quero que ele esteja brilhando para quando a fada do dente chegar.

Novidade

O dentinho do baixinho está mole! 
Mole, mole, mole, molinho da silva!

Sim, estou histérica com a novidade!
E o dentinho do baixinho está mole!!!

Injustiça

Os meninos agora deram para analisar a minha conduta como motorista:

- Cuidado com o ônibus, mãe - diz um.
- Olha a moto - aponta o outro.
- Mãe, o sinal ficou amarelo - alerta o terceiro.

Só porque eu atropelei a bicicleta da tia Gabi na garagem.

Só.

Gentleman

Ao me ver carregada de sacolas, Davi fez cara de Don Juan e perguntou:

- Quer ajuda, mamãe?

Acabou carregando a chave do carro.
Depois de ganhar uma mordida, é claro. 

Alô?

No telefone:

- Oi, João! É a mamãe! Tudo bem?
- Tudo.
- O que você está fazendo?
- Tô no telefone.

Ah, sim.

Espelho

Após acordar com a juba toda amassada, Davi aponta para o irmão e ri:

- Você tá cabelado.

Nova babá

Encontrei uma moça ótima para cuidar dos meninos. É trabalhadeira, paciente e cuidadosa. Sabe tudo de primeiros socorros e cobra uma pechincha para olhar os três.

Com tantos predicados, resolvi agenciá-la.
Em caso de interesse, favor entrar em contato comigo.
Tia Binha, depois discutimos a minha comissão, ok?

Conjugações

Conjugando verbos com o João:

"Eu sabo"
"Eu querio"
"Eu fazi"
"Eu podo"

Nós rimos.

Vocabulário

- Mãe, o cachorro da Thais fugiu.
- Nossa, coitadinha. E como ela está?
- Exasperada.

Hã?

Menino estranho.

Enlouquecendo

Os dois estavam competindo para ver quem pulava mais alto da cama ao chão. Aflita com a brincadeira, vovó chamou a atenção:

- Vocês sabem onde essa brincadeira vai terminar, né?

Com cara de sem vergonha, João respondeu:

- No hopital.

Eu, certamente, ainda vou parar no hospício.

Vingança

Hoje foi dia de levar a tropinha ao dentista. Uma hora para cada um. Três horas de tensão. Eles só conseguiram relaxar na saída, quando finalmente perceberam que ninguém tinha sido virado do avesso pela boca.

Ao fim da sua sessão de tortura, Davi, em tom de vingança, voltou-se para a tia Binha, que cuidava dos outros dois do lado de fora, e disse:

- Agora é a sua vez.

Esfuracada

Davi aponta para a meia do João e exclama:

- Olha, tem furaco!

Pessoinha

O pequeno agora deu para chutar as coisas. Seja por tristeza ou alegria, tudo termina em chute. Incomodada com o novo hábito, adverti: 

- Você não pode sair por aí chutando as coisas. Principalmente se tiver alguma pessoa por perto.

João, que já cansou de ser vítima da gracinha do irmão, ajudou no sermão:

- Viu, Pedo? Não pode chutar pessoa. E eu sou pessoa!

Não parece, mas criança pequena também é gente, né, filho?

Solução de férias

Como quase toda mãe do mundo, estou trabalhando e os pimpolhos estão de férias. Já que a colônia de férias da escola decidiu tirar férias também, tive que encontrar uma solução que evitasse a minha demissão. Conversando com a professora:

- Você vai viajar?
- Não.
- Sua casa é grande?
- É. Por que?
- Quanto você quer para ficar com os meninos de segunda a sexta, das 8h às 18h, e me devolvê-los limpos, jantados e cansados?

Ela não sabia, mas já estava contratada antes mesmo de dar a resposta.

Bilingue

- Mãe, sabia que falar francês é muito fácil?
- É mesmo, filho? E o que você sabe falar?
- Morrango.

Multiplicação dos feijões

O pequeno descobriu o milagre do feijãozinho no algodão. Basta aguar de vez em quando para a sementinha virar mudinha. Empreendedor, ele fez planos:

- Mãe, quando as minhas sementinhas crescerem, você nunca mais vai precisar comprar feijão. 

Posso até imaginar a fartura da feijoada.

Argumento

Hoje eu quis tirar o atraso de dois anos sem dormir e tentei ficar na cama até mais tarde. Em vão, é claro. Entre conversas, risadinhas e arranca-rabos, veio do João o argumento que me fez levantar:

- Mamãe, você é lua?
- Lua? Não, filho. Por que?
- Só a lua dorme de dia.